![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
asthfghlСемейството е безспорно последната крачка от Еволюцията. След постигането й всичко останало губи смисъл. Любопитно е, че в действителност семейството съществува от хилядолетия. Наистина много древна традиция е и произлиза от още по-древната традиция, наречена "брак". Има много видове семейства. Например "щастливо семейство". Характерна за него е вродената хронична ухиленост, която виждаме често в рекламите по телевизията. Всички там неотклонно се появяват с гримаса на щастие и задоволеност.
Друг вид семейство е "ядреното семейство". Силното ядро се състои от мъж, готвачка и хранителни отпадъци и притежава потенциала да унищожи света многократно без остатък. Всъщност ако член на такова ядрено семейство бъде отвлечен и изяден от мечка стръвница и при наличие на подходящо съчетание от електрически заряди, неминуемо ще започне верижна реакция, чийто краен резултат ще е анихилирането на всичката материя на света.
И накрая, "семейство морски млекопитаещи", основно познати като "китове". Такива семейства живеят в ресторантите за бързо хранене и плюскат гозби, известни като "торба инфарктогенни материали".
Повечето нормални семейства обичат да ядат баница, което е разбираемо, предвид вкусния характер на баницата.
Понякога членове на отделни семейства могат да установят трайни междуличностни взаимоотношения и да се наслаждават на големи количества време, прекарано заедно. Видният семеен терапевт Майкъл Джексън посочва това като знак, по който можем да разпознаем потенциално нефункциониращото семейство и препоръчва всички малки момченца от такива семейства да му се предоставят незабавно с превантивна цел.
Като си говорим за дечица, да споменем, че децата, или известни още като провалени аборти, са вид полово предавано заболяване. Ако ги нямаше децата, хората нямаше да спират да правят секс, освен за да ядат и да акат. Следователно, по дефиниция децата са най-голямата форма на контрацепция.
За жалост, сексът обикновено кулминира в една сложна форма на ядрено сливане. От тази реакция се получава странна форма на тъмна материя и се оформя същество, изградено от кондензирана енергия, която е толкова сгъстена, че в резултат бута времето напред, като така на практика превръща детето в "Бъдеще".
Засичането на наличието на дете изисква жената да се подложи на "ултразвук" - процедура, която открива грамадните количества свръхзвуков шум (недоловим за човешкото ухо), издаван от тези същества. Ако жена ти даде положителен тест, бягай колкото може по-далеч! Експлозията от пръкването на това проявление на материята във видимата Вселена може да разруши цели квартали.
Една приемлива алтернатива на тази реакция е абортът. Един героичен доктор смело атакува детето с "хладно оръжие" и после бързо го засмуква навън през миниатюрна черна дупка. Наистина е просто.
А може пък да ползвате защитни средства. Имайте предвид, че Манчо от село Чучурково, който е експерт по сексуалните въпроси, казал "Не, благодаря. Не обичам оръжия". И по-късно се сдобил с близнаци.
Внимание! Децата могат да предизвикват главоболие и/или крайна сънливост, както и стомашни разстройства, затова не бива да бъдат консумирани непосредствено преди плуване!
---
Преваляше вечер. Салатата беше нарязана и софрата - сложена. Мъжете се бяха върнали от лов доволни. Бяха "чукнали" два глигана (както му викат). Станка също си беше оправила леко настроението, особено след като се намери кой да нареже салатата вместо нея. Някаква мръхла на име Лалка, която изглежда нямаше нищо против да слугува на мъжорята. И нормално - нали беше семейна. Будала!
Мъжете седяха около масата в кръчмата над селото, а единият глиган вече бе надлежно одран и сервиран. Поне каквото ставаше за ядене от него. Чуваха се спорадични оригания. Виното се лееше. Цепениците в камината пукаха. А Лалка се беше развихрила над тиганите и тавите. Сегиз-тогиз някой подвикваше гръмогласно и тя донасяше поредната голяма чиния, отрупана с тънко нарязани суджуци. Или кана с червено вино.
Станка се замисли над това. Лалка изглеждаше доволна. Особено когато възлюбеният й съпруг я плесваше по задника.
Кочо също беше в стихията си. Надпреварваше се с бойните си другари да си разказват истории за ловните си подвизи, коя от коя по-засукана.
- А пък аз веднъж, както си бях на пусия, - поде поредната история Нейко полицаят. - И си чоплех семки... И изведнъж! Три глигана! Единият много голям. Колкото ей тая маса, ка'ам ти! Опулих се направо. Единия изскача от единия храст, другия от другата страна и третия, големия де, право срещу мене. Ама аз, нали съм си опитен авджия, мамка му... Окото ми не мигва! Хващам я карабината и пата-пата, три куршума и трите ги трупясах!
Бурни одобрителни овации.
- Еее, браво бе брат! - Кочо едва изчака реда си. - Машалла. Да, ама аз миналия месец... Стоя на едно дърво и чекам. Гледам - елен! На двеста метра беше некъде. Викам си, ей ся ти ебах мамата. Прицелвам се - и що да видя! Той си мръдва главата и зад него друг! Два елена беха един зад друг, ама предния ми пречи да видя другия. И като съ прицелих, па пукнах ми ти оная пущина и те и двата се олюляха! Докат стигна, беха умрели вече, ка'ам ти! Единия го дадох на Мето околийския, че имах едни работи да опра'ям, па другия у нас. Залепих му рогата над камината, хъ, хъ!
Мощно "ашкооолсун!" прокънтя в кръчмата, придружено от одобрителни цъкания с език.
Станка беше впечатлена. Не стига, че кара тунингован Голф, ми и удря по два елена с един куршум. Ей, това е истински Пич от класа! А пък моя... егати михлюза. Тая Буба все й се пада дебелия край на баницата, гадина гадна...
Лалка тръсна поредното блюдо с джоланчета и реши да се намеси:
- Ееех, рога над камината. Колко романтично! - и въздъхна замечтано.
- Имам и меча кожа като килим. Пред камината ми е! - Кочо вече набираше инерция. - Сам я думнах.
"Браво бе, наш'то момче!" и други възклицания проехтяха из кръчмата. А Лалка продължаваше в унес, сякаш повече на себе си, отколкото на света като цяло:
- Ех, камина, мечи кожи, рога... Създава такъв семеен уют, нали? Да стоиш пред огъня с децата и да им разказваш ловни истории... Еххх...
- Ааа, не! Без деца само! - изчурулика Бубито.
- Така, така! - Станка не остана по-назад. Даже не усети кога и тя се включи. Отвътре й дойде просто. - Право викаш, готинко е, ама децата развалят цялата ситуация. Само ти квичат и търчат навсякъде. И не ти остава време от тях да се погледнеш. Без такива!
- Що бе, Станче, деца не обичаш ли? - Лалка се засегна. Тя имаше две таман.
- Не бе, обичам! Как да не обичам. Ама като му дойде времето. Първо трябва да се поживее, пък после ще се бракуваме като му дойде времето. Все някога.... Ъъъъ... и плюс това, не може да е от кой да е! Требе да е некой по-така! Нъл знайш... натокан. Пари да има. Да е хубавец. И да ми кавалерства. Да ми отваря врати, да знае да се шие и... иии, салатата сам да си реже също. Споменах ли да е богат?
Този път възклицанията из кръчмата бяха разногласни. От приглушено мърморене (вероятно от вече бракуваните, или не толкова богатите), през подсвирквания, до ръкопляскане. Пляскаше Бубито, общо взето.
Нейко реши да разведри обстановката и предложи:
- Айде стига за тия дечурлига. Някой има ли карти?
Това подейства като мантра. Мигом средната маса беше прочистена от всички джунджурии и някой хвърли едно оплескано тесте за белот. Вечерта щеше да продължи извънредно дълго.
Друг вид семейство е "ядреното семейство". Силното ядро се състои от мъж, готвачка и хранителни отпадъци и притежава потенциала да унищожи света многократно без остатък. Всъщност ако член на такова ядрено семейство бъде отвлечен и изяден от мечка стръвница и при наличие на подходящо съчетание от електрически заряди, неминуемо ще започне верижна реакция, чийто краен резултат ще е анихилирането на всичката материя на света.
И накрая, "семейство морски млекопитаещи", основно познати като "китове". Такива семейства живеят в ресторантите за бързо хранене и плюскат гозби, известни като "торба инфарктогенни материали".
Повечето нормални семейства обичат да ядат баница, което е разбираемо, предвид вкусния характер на баницата.
Понякога членове на отделни семейства могат да установят трайни междуличностни взаимоотношения и да се наслаждават на големи количества време, прекарано заедно. Видният семеен терапевт Майкъл Джексън посочва това като знак, по който можем да разпознаем потенциално нефункциониращото семейство и препоръчва всички малки момченца от такива семейства да му се предоставят незабавно с превантивна цел.
Като си говорим за дечица, да споменем, че децата, или известни още като провалени аборти, са вид полово предавано заболяване. Ако ги нямаше децата, хората нямаше да спират да правят секс, освен за да ядат и да акат. Следователно, по дефиниция децата са най-голямата форма на контрацепция.
За жалост, сексът обикновено кулминира в една сложна форма на ядрено сливане. От тази реакция се получава странна форма на тъмна материя и се оформя същество, изградено от кондензирана енергия, която е толкова сгъстена, че в резултат бута времето напред, като така на практика превръща детето в "Бъдеще".
Засичането на наличието на дете изисква жената да се подложи на "ултразвук" - процедура, която открива грамадните количества свръхзвуков шум (недоловим за човешкото ухо), издаван от тези същества. Ако жена ти даде положителен тест, бягай колкото може по-далеч! Експлозията от пръкването на това проявление на материята във видимата Вселена може да разруши цели квартали.
Една приемлива алтернатива на тази реакция е абортът. Един героичен доктор смело атакува детето с "хладно оръжие" и после бързо го засмуква навън през миниатюрна черна дупка. Наистина е просто.
А може пък да ползвате защитни средства. Имайте предвид, че Манчо от село Чучурково, който е експерт по сексуалните въпроси, казал "Не, благодаря. Не обичам оръжия". И по-късно се сдобил с близнаци.
Внимание! Децата могат да предизвикват главоболие и/или крайна сънливост, както и стомашни разстройства, затова не бива да бъдат консумирани непосредствено преди плуване!
---
Преваляше вечер. Салатата беше нарязана и софрата - сложена. Мъжете се бяха върнали от лов доволни. Бяха "чукнали" два глигана (както му викат). Станка също си беше оправила леко настроението, особено след като се намери кой да нареже салатата вместо нея. Някаква мръхла на име Лалка, която изглежда нямаше нищо против да слугува на мъжорята. И нормално - нали беше семейна. Будала!
Мъжете седяха около масата в кръчмата над селото, а единият глиган вече бе надлежно одран и сервиран. Поне каквото ставаше за ядене от него. Чуваха се спорадични оригания. Виното се лееше. Цепениците в камината пукаха. А Лалка се беше развихрила над тиганите и тавите. Сегиз-тогиз някой подвикваше гръмогласно и тя донасяше поредната голяма чиния, отрупана с тънко нарязани суджуци. Или кана с червено вино.
Станка се замисли над това. Лалка изглеждаше доволна. Особено когато възлюбеният й съпруг я плесваше по задника.
Кочо също беше в стихията си. Надпреварваше се с бойните си другари да си разказват истории за ловните си подвизи, коя от коя по-засукана.
- А пък аз веднъж, както си бях на пусия, - поде поредната история Нейко полицаят. - И си чоплех семки... И изведнъж! Три глигана! Единият много голям. Колкото ей тая маса, ка'ам ти! Опулих се направо. Единия изскача от единия храст, другия от другата страна и третия, големия де, право срещу мене. Ама аз, нали съм си опитен авджия, мамка му... Окото ми не мигва! Хващам я карабината и пата-пата, три куршума и трите ги трупясах!
Бурни одобрителни овации.
- Еее, браво бе брат! - Кочо едва изчака реда си. - Машалла. Да, ама аз миналия месец... Стоя на едно дърво и чекам. Гледам - елен! На двеста метра беше некъде. Викам си, ей ся ти ебах мамата. Прицелвам се - и що да видя! Той си мръдва главата и зад него друг! Два елена беха един зад друг, ама предния ми пречи да видя другия. И като съ прицелих, па пукнах ми ти оная пущина и те и двата се олюляха! Докат стигна, беха умрели вече, ка'ам ти! Единия го дадох на Мето околийския, че имах едни работи да опра'ям, па другия у нас. Залепих му рогата над камината, хъ, хъ!
Мощно "ашкооолсун!" прокънтя в кръчмата, придружено от одобрителни цъкания с език.
Станка беше впечатлена. Не стига, че кара тунингован Голф, ми и удря по два елена с един куршум. Ей, това е истински Пич от класа! А пък моя... егати михлюза. Тая Буба все й се пада дебелия край на баницата, гадина гадна...
Лалка тръсна поредното блюдо с джоланчета и реши да се намеси:
- Ееех, рога над камината. Колко романтично! - и въздъхна замечтано.
- Имам и меча кожа като килим. Пред камината ми е! - Кочо вече набираше инерция. - Сам я думнах.
"Браво бе, наш'то момче!" и други възклицания проехтяха из кръчмата. А Лалка продължаваше в унес, сякаш повече на себе си, отколкото на света като цяло:
- Ех, камина, мечи кожи, рога... Създава такъв семеен уют, нали? Да стоиш пред огъня с децата и да им разказваш ловни истории... Еххх...
- Ааа, не! Без деца само! - изчурулика Бубито.
- Така, така! - Станка не остана по-назад. Даже не усети кога и тя се включи. Отвътре й дойде просто. - Право викаш, готинко е, ама децата развалят цялата ситуация. Само ти квичат и търчат навсякъде. И не ти остава време от тях да се погледнеш. Без такива!
- Що бе, Станче, деца не обичаш ли? - Лалка се засегна. Тя имаше две таман.
- Не бе, обичам! Как да не обичам. Ама като му дойде времето. Първо трябва да се поживее, пък после ще се бракуваме като му дойде времето. Все някога.... Ъъъъ... и плюс това, не може да е от кой да е! Требе да е некой по-така! Нъл знайш... натокан. Пари да има. Да е хубавец. И да ми кавалерства. Да ми отваря врати, да знае да се шие и... иии, салатата сам да си реже също. Споменах ли да е богат?
Този път възклицанията из кръчмата бяха разногласни. От приглушено мърморене (вероятно от вече бракуваните, или не толкова богатите), през подсвирквания, до ръкопляскане. Пляскаше Бубито, общо взето.
Нейко реши да разведри обстановката и предложи:
- Айде стига за тия дечурлига. Някой има ли карти?
Това подейства като мантра. Мигом средната маса беше прочистена от всички джунджурии и някой хвърли едно оплескано тесте за белот. Вечерта щеше да продължи извънредно дълго.
