Църковни тъпизми

[asthfghl]

Жалко, че у нас по-ултра ортодоксалните вярващи нямат практика да слагат такива табели покрай църквите си. Щеше да се получи мноооого маТРИал за смЕх! Трябва да е много яко да си обикаляш из страната и да щракаш подобни изцепки за личната си колекция от малоумщина.

Великден идва /свършва/ веднъж годишно. А ти?

Хипстерът Исус те обичаше, даже преди да си станал готин.

Ще имам ли мустак и в Рая?

Развързаният език често попада натясно /на тясно място/.

Най-добрата вечеря с наденички. Елате и яжте пастор Томас Реслър!

Не оставяйте на тревогите си да ви убият. Нека църквата помогне!

Исус е моят Прозак.

Ако еволюцията беше истина, защо ще помагаме на бедните?

Хората използват тиксо, за да поправят всичко. Господ използва гвоздеи.

Истинските приятели не ти го навират в лицето. Те ти го отъркват.

Да лежиш в леглото и да викаш О, Господи!, не се брои за ходене на църква.

Следете ни в Туитър. Хмъмцърква, килерче за хранителни провизии.

Прошка е да гълташ, когато ти се ще да плюеш.

Не кради... цветни метали от климатика.

Божията любов е по-дълбока от този сняг.

Волята Божия е идеална. Хората правЪт греЖки.

Ами ако всичко е заради фокус-мокуса?

Имате ли чистото слово Божие? Купете си Библията на Крал Джеймс.

Целунах момиче и това ми хареса. А после попаднах в Ада.

Елате ни вижте магаретата/задниците. Възстановка на Рождествената сцена на 18-21 декември.

Гледайте! Аз идвам/свършвам бързо! Исус.