История Без Край - Част V

[asthfghl]

Ето я петата част на историята с отворен край, която вече 11 години заформяме във форума на една онлайн футболна стратегия (Hattrick.org). В нея всеки добавя по няколко думи към историята. След първите 1000 коментара се оформи I серия. След това II серия, после III серия и накрая IV серия.

А ето го и продължението...

___________________________________

...Нашият тюлен така се въодушевил, че се пробвал да направи челна стойка, но му се получило само тройно салто мортале. Трудно се прави челна стойка без крака и само на една ракия, все пак. Но той не се отчаял и гаврътнал 350 грама абсент, от което му се отвъртяла фонтанелата. На сутринта се събудил в 50 нюанса кафяво, два от които били чорапите на Чъкт Норис, удобно залепени на тавана. Граматичният отдел взел личната карта на Чъкт и шофьорската книжка на Жиги и ги нашарил целите в червено, а на задната страна залепил три пласта гафер. Това наложило промяна в плановете за остатъка от сезона по бадминтон, синхронно плуване и фестивала ''Brutal Assault'', провеждани на поляната до поделението в Ловеч.

На събитието присъствала Баба Меца, придружена от Ламята Спаска, русата Златка и едно пенсионирано недъгаво джудже-коминочистач с уртикария и тикове на дебелото черво, за които даже лазерът на Жиги се оказал безсилен.

Чудноватата пасмина надигала плетени дамаджани с диазепам, разтворен в тройно дестилиран вълшебен джин, смесен с водка и скоросмъртница от избата на баба Вуна и седемте джуджета, а през това време Спаска кълцала на ситно завещанието на покойния граф Монте КрисКо, чието двуполово подсъзнание не оставило нито един акционер с пълен портфейл за повече от средната продължителност на полов акт между банда дрогирани калинки. След петото доливане от дамаджаната, Баба Меца извадила застрахователна полица "Гражданска отговорност" и я размахала пред силикона на русата Златка с думите:

- Глей тука, ма! Предлага ти съ цяла тава толумби, пък ти са прайш на уруспия и не цакаш на Жиги двойния импас!

- Чуй се, ма! Туй нье е фьешън - отговорила Златка и си направила кола-маска на първия сантиметър дебелина от единствената си вежда.

Точно в този момент от храстите изскочил развълнуваният и възмУтен върколак Коко, брат на Боко и сестра на Чоко и след като пляснал Чъки зад врата, тръснал петорка аса на масата, туба ракия и два стръка праз, автомат, лък и двойно наточен сатър от телевизионната разпродажба в Узунджово. От гледката Ники Михайлов пуснал гол на блондинката, която кърмила в мола и си забравила детето там. То обаче хич не се притеснило, ами пропълзяло до кърмящата наблизо майка и захапало здраво бебето й за левия крак. То изквакало като яребица и метнало перуката на майка си по Ники Михайлов, но той я изпуснал по навик. Наложило му се да се навежда до 11 без 15 следобяд, докато не получил крампи на десетопръстника.

Чъки обаче се взел в ръце и шибнал два шамара на Фори Светулката, задето все си бърникал в носа и вадел най-(без)отговорно зелени и жълти канарчета от олтара за гости на Чоко. Фори хич даже не се трогнал, ами се почесал с пергела зад ухото и този път си бръкнал в швейцарската банкова сметка, та изтеглил лимитирана серия снимки на черни дупки от някои софийски, пловдивски и варненски квартали с прекомерно фоново излъчване на ултравиолетови лъчи от центъра на битака. Това наложило спешното преизчисляване на запасите от допинг за националите по щанги на България и оставило без дрехи Мария Силвестър, която се изтъпанила само по парфюм пред камерите на телевизия Скат.

На въпроса на репортерите "откъде взехте керевиза", коконата гордо отвърнала:

- Що не ме хванете за шлифера?

Наш Чъки посегнал веднага към пакетчето прясно слоени пръжки от окрадения свински врат на Чучуркова, жената на Фори Светулката. Толкова му се усладил вкусът на гранясало, че отмъкнал шлифера на Мария Силвестър от химическото и натъпкал джобовете му с огризки от надъвкани корекомски яйца Киндер и шепа натрошени на ситно бадеми, а в непраните си от месец кюлоти напъхал два женски пора, четири повтарящи се картинки от дъвки Турбо, оскубано перо от трътка на гугутка и черупка от гол охлюв. Перото му се закеркенечило между двата женски пора, изобразени върху древния герб на клана Стораро с главатар Мазния Тони. От най ранна детска възраст двата женски пора били мъжки, но по-късно се били пообъркали и били възприели шизофреничната идеология. Големият пор се казвал Фики Стораро, а другият - Дръгльо от Банишора. Неизвестно защо обаче, братовчед им Жиги си падал само по Дръгльо, при все че по-гърчавият от двата пора изглеждал досущ като Мариус Куркински.

Според обичаите на клана Стораро, в полунощ навръх Петльовден трябвало да се лющят тапетите от кенефа на Резиденция Бояна, но тъй като Жиги бил доказан командос и прочут архитект, тапетите паднали сами под звуците на Марсилезата, изпълнена в такт седем осми.

Жиги не останал доволен от ремонта и извадил две тунквани вафли с облизан тункв, а също така с отлепена и изгризана горна коричка. Вафлите му се усладили, но той искал и една чорбаджийска пържола без гъбите и бутилка Chateau Lafite 1787. Поради наличието на вкисната "Персона" обаче, която ставала само за готвене в тиган, Жиги звъннал на Чъки за кулинарен съвет. Чъки обаче бил зает да дресира два лалугера на синхронно жонглиране с две космати топки. Той намерил топките след заседание на БФС, където било взето съдбовно решение от председателя Боби Перуков, но докато изтрезнеят в БФС, забравили за решението и им се наложило да пият Гинко-Билоба.

Не щеш ли, откъм близката септична яма се чуло юнашко похъркване и тук-таме доволно припръцкване, примесено с аромат на самардала. Чудният коктейл от сетивни предизвикателства се дължал на опита за прибиране на сървърите на ТВ7 и нашествието от късоантенести скакалци откъм стърнището на дедо Шишарко и тогава се разнесла воня на крушки и стружки от теменужки. Това наложило експертната намеса на комисията по глобалното затопляне и два взвода наднормени касиерки на градски тоалетни, заради които Жиги отново пропуснал тренировката за крака. Според теорията за строежа на атомите, за приготвянето на борш по башкортостански били необходими освен поне четирима изгладнели башкортостанци, една сюрия плеймейтки и депутат за вкус. Депутатът, приличащ на прасе, тъкмо сега почесвал сополива зурличка, очаквайки да цопне в борш-казана на Чъки и да си направи башкортостанска тренировка за крака.

Чъки обаче го изненадал, като взел, та подхванал едно самодивско хоро дибидюс гол с розови чехлички и пояс от коприва около ханша. От гардероба изскочил оркестърът на Горан Брегович и ливнал два литра бензин върху пренаселената с въшки перука на чипак голия Чъки. Самият Горан пък, щракащ с пръсти, драснал клечка кибрит и хвърлил две-три кила гюбеци с магданоз от Чернобил, купен от близкия китайски магазин. Магданозът нямало начин да не предизвика тектонични размествания в чревната система на Горан и той, изрязвайки се гръмогласно, счупил крака на случайно преминаващия принц Чарлз и изкарал акъла на неговата свита перхидролени пудели. Това наложило спешното пренареждане на програмата за ремонт на пътя Видин-Кула с пари от "Монополи", за по-лесното "усвояване"на парите.

На Горан обаче не му минавали тия хартишки, та затова залепил един шамар на единия от пуделите и се кандидатирал за министър-председател на България. На последвалите селски избори той раздал 2 ремаркета кебапчета и още два шамара на въпросния пудел. Пуделът от шока взел, че приел исляма, сложил чалма и си подрязал ноктите. Другите пудели, впечатлени от новия маникюр, кандидатствали за работа като сюнетчии, без да имат представа какво всъщност значи това. Но бързо-бързо узнали, понеже Горан им разяснил тънкостите в занаята.

Вече порядъчно информирани, пуфестите хайвани били още по два шамара на авера си за отскок и отишли на спа в Рим, придружени от Чъки, принц Чарлз, Чарлз Баркли, Чарлс Оукли, Чарлс Менсън, Чарлс Чаплин и похотливия чичо Чарли Шийн. Последен се присъединил Чарлз Буковски, внук на Чарлз Боковски - ленторезец втори разред в двора на Чингиз Хан.

Въпреки всичкия кютек, пуделът се държал като истински правоверен и станал будист. Застанал в поза "лотус" и пръцнал в стил Крокодила Гена след тридневно квас-парти. След като се утешил душевно, хванал на баба си чадъра и отпрашил към селската баня да си изплакне уши, нос и гърло. Още на прага на банята обаче се сблъскал с един Хамър, теглен от два катъра, които веднага му вкарали по два къча и го разпльокали на джама на отсрещната баничарница. Във врата му се излял половин бидон боза, чувал нахут и щайга с тутманици. От хамъра изскочил Ем Си Хамър и се почесал по единствената вежда. Извадил голям чук и пернал пудела по газягата, разплесквайки два тутманика върху гелосаното тупе на наш Горанчо. Последният се забърсал с опакото на ръкава, оригнал се замислено и седнал да решава кръстословици. Но преди това ритнал пудела за късмет и му вкарал един морков в задните части на пазарската чантичка.

Господарите на ефира" незабавно излъчили кратък репортаж на проникването на моркова през плетената мрежичка, с интервюта и забавени повторения, както си му е реда.

На пудела му писнало и се покръстил в растафарианската вяра. Пуснал си брада и си сменил името от Азис на Дженис Джоплин. Сменил си пола и тръгнал за манастира Шао Дрън, разположен на отвесна скала над село Цун Кай Ху в китайската провинция Ама Че Лаф, където мразели ориза от кв. Чан Дзин Дзу - монголската махала на гр. Цзи Цзу Пиш. След смяната на пола, Дженис страдала от необясним сърбеж на пилора и й се наложило да купи от Всичко за 1 лев спукани презервативи и кило син камък от Красна поляна, известен с умението си да придава неповторим аромат на Русенското варено с изтекъл срок на годност от миналия Великден.

Раста-пуделчето така се вдъхновило от гледката, че решило да стане световен шампион по Муай и захванало да муа кюфтета в тренировъчно темпо, докато със свободната си ръка плескало плескавици върху плоската скара, умирисана на потни паласки на полски паляци от Плоски Рид, Псковска губерния. Набиването на скара било съпроводено от от весела песничка за погребението на малката кибритопродавачка, изпълнена акапелно от хора на поделение №42820 в Ловеч в съпровод на Виенската филхармония с диригент Кумчо Вълчо, дегизиран като Мечо Пух. От музиката Чъки се разплакал и нивото на река Дунав при Турну Северин рекордно се покачило, но това не разсеяло екзалтираната Дженис, която тъкмо си била стъкмила една гондола, която била натоварила с чували с картофи.

Ненадейно отнейде се разнесла миризма на прясно настъргани мазоли от носорози-дюстабанлии, които не си били търкали петите от септември.

Междувременно, Чъки се записал на школа по кунг-фу, защото му писнало да го маризят душманската с чука в час по труд и творчество. Това му попречило да посещава часовете по готварство, където шеф Манчев и шефка Таратанчева пържели прегорелите вече охлюви с мащерка по средиземноморски, а Чучуркова съсредоточено мариновала благополучно намерения свински врат. Пуделите, облизвайки се лакомо взаимно по дупЕтата, се чудели дали са мъжки или женски пудели и чакали Бичето, за когото това е без значение. Но Бичето не благоволил да се появи, 'щото поддържал интимни отношения с шеф Токев и сега тъкмо бил зает да го обслужва, обладавайки го с отвесната карабина. За ужас на Гого Лозанов, Токев му благодарял с целуване на краката и метани доземи, докато рецитирал хайку от последната си стихосбирка. Трогнат от затрогващо трогателния жест, разчувстваният шеф ръгнал две-три люти чушки в боба, съгласно старата хавайска рецепта против целулит. Страничните ефекти от лечението били:

- Инфаркт на миокарда и на трите пудела с усложнения в растежа на ноктите на кутретата;

- Обезпокоителен пърхот по перуката на Боби Михайлов и малкото останала коса на Данчо Лечков;

- Извратен апетит към душене на бабешки подмишници;

- Постоянно заменяне на "Ч" с "4" при писане;

- Oбострена неприязън към боб с чушки;

- И най-вече: остър вирусен запек на простатата.

Породен от предменструалното дисфорично разстройство на Ивана, целулитът й обаче не се поддал на лечение с мазилото и затова се наложил екстремен масаж с боздугани, изпълнен с финес от двама чеченски пехливани, известни в бранша с прякорите Акебоно и Мусашимару и обучени от сенсей Росенамоту Плевнекоджиро. Чъки решил да си изпробва кунг-футо върху г-н Плевнекоджиро, по-известен като дясната ръка на Баба Яга и брат'чед на Феята на калъфките от пернишки маргарин "Нацепин", но не от оня обезмасления.

Ивана не издържала на масажа и се подмокрила, понаакала се и се изпотила под езика, та се наложило да смуче ментолки и лукчета Тик-Так, купени на едро от магазина на великия Български актьор Бахари Хайсенберг. Чъки с неговото кунг-фу пък се оказал доста способен в търкането на рижи котета по пухкавите гръбчета с шкурка от кожа на китайски крокодил, което помогнало на регулярното снасяне на цалапишките юрдечки по време на Петльовден и Вси Светии и спомогнало за предсрочно преизпълнение на петилетката, спусната от Четвъртия Коминтерн начело с Тиквомир Нарцислийски.

Ивана и раста-пуделите решили да разиграят нейните прашки на покер, а Тиквомир, известен още като Ленторезеца, се заел с броенето на лицензираните домашни помощнички в Криводол и околността. Докато ги докара до 669 се мръкнало и се наложило да запали от личните свещички на Ивана и да изшмърка лулата на мира. Толкова весело му станало на душицата, че не дочакал лятното часово време, ами набързо си спретнал една манджа от стрити на прах мигли от русалки, обезмаслен пърхот на исландски пощальон и сушени чорапи на тракторист. Всичко това обилно полял с туба филипински вазелин втора употреба, който бил подарък от Ицо Петроff по случай сезонния прелет на двуглави птеродактили над национален парк Долно Уйно. Тиквомир Ленторезеца поръсил тази апетитна смес с френски коняк и фламбирал, но забравил да спре газта на печката и пържените му тиквички с лук придобили странен, но за сметка на това забавен вкус на изварени в пот шошони.

Тиквомирчо полял цялото това кулинарно вълшебство с пожарни шлангове с бира, а за мезе си подложил с три тави, пет тенджери и шест чинии, които обаче се оказали трудно трошливи и безвкусни. Така се принудил да тича до комшийката Гюрга за една дребна интимна услуга, а именно да му помогне със судокуто от трета страница на Сканди и минаването на пето ниво в ''Супер Марио'' само с един жетон и без чийтове. В замяна на тази епохална услуга, Гюргето поискала кило барут и дрелка, за да си изчисти зъбния камък и да си продуха тръбите на електриковозеления Вартбург производство 1986-та. Дрелката обаче дала дефект в захранването и пробила околоушната слюнчена жлеза на кучето на съседа на братовчед му. От внезапния прилив на слухо-обоняние, хайванчето изцъклило очи и сладко-сладко се облизало по опакото на задната лява лапичка.

Същевременно, на десетина хвърлея оттам, Кристиано Роналдов излизал от фурната, наречена ''Типов хляб от Лео /'дето/ Меси'' и се наливал с боза по най-просташки начин, а откъм тлъстото му шкембе се разнасяли тиролски трели "Айларипииии!". Роналдов бил много антипатичен на Чъкт Норис напоследък, защото го бил хванал на калъп с раста пуделите и кучето на съседа на братовчеда Койчо, което обичало да си ближе дъвките по подметките и да размята контрабандно внесени салфетки из таверните на Полски Тръмбеш. Чъкт не издържал на глезотиите на Роналдов и си налял една анасонка и нарязал последната си банкнота трилевка на ситни лентички. Не успял обаче да я изшмърка заради високата концентрация на метан във въздуха, останала след готварските подвизи на Симеон Владимиров Червенков след победата в галактическия шампионат по Не се сърди човече. Все пак Чъки не се отказал и довършил прическата на кучето на съседа на братовчеда Койчо, като не забравил да му върже и две мартеници в стил "Just Married" на чатала.

Не щеш ли, от североюг се задал един розов еднорог, който теглел една лесли каручка (малеле) и жонглирал с 20-килограмови гирички "Нацепин", защото слончетата свършили още преди желираните крокодилчета с вкус на засъхнало монтажно лепило. Еднорогът отвъртял един предизвикателен поглед към Чъки и като заголил жартиер, измъркал:

- Ко праис ма парсал, фапкас ли?

- Е, чи къ! - сопнала се предната лява джанта на каручката на Шаро Въглищаро, идващ от Вардаро.

След което джантата отвъртяла един от шарнирните си болтове и се понесла надоооле-надоле по дерето към кривата бара в центъра на Кочериново, където на пусия я чакали шайка гневни червени бабички с тигани. Пресмятайки негативните последици от директната конфронтация, пребледнелият от алкохолна интоксикация Чъки взел една тесла и два нивелира и се заел да изкривява правия ъгъл на намиращата се отсреща спирка на маршрутката за Кокаляне. Ненадейно някой го погалил нежно по косматата долна половина на вътрешната подплата от ангорска кожа и му бутнал в лапата пачка от спешъл-едишън колекцията на знаменитата балерина Бърза Куршумова от народния ансамбъл на ЦДГ "Мамалига" от Турну Мъгуреле. Чъки обаче не се вързал на подкупа и стоически гаврътнал цели 6 литра ловешки СМС-и с дъх на бадем, които отприщили дългогодишно наслагваното ректумно напрежение на изстрадалата му перисталтика.

Ударната вълна, примесена със задушлив дъх на евтина сливенска керацуда-менте и смесица от антифриз и изгоряло масло, закупено от бензиностанции Марешки, опърлила прането, овесено на балкона на Лепа Брена. Но това само влошило още повече нещата, понеже се наложило да преливат този бълвоч в петлитрови дамаджани от парфюм "Евтерпа" и да посегнат на последните запаси от мариновани шлюпки от хлебарки.

Вбесената Лепа Брена, попържайки вулгарно, се изплюла на средата на мокета и прогорила дупка чак до долния етаж, където чалгапевецът Константин подреждал линии от статии на грил с мадридска атлетичност за радост на насядалите наоколо гномчета. Те били толкова възхитени от подскачащата закръглена елегантност на Супер-Динко Главоча, че се наложило да отлепват ченетата им от подпокривното пространство на блок 47 вх. Г на ж.к. Мократа Река.

- А бе, братчед, к'во стаа? - изгъргорил, почесвайки се отдолу, чичо Венци, спешно нуждаейки се от нови чорапи, щото старите му били вече придобили мирис на превтасали тенекии на автентичен паркинг за джипове.

Константин се изненадал от откровеността на чичо Венци и накарал Асенчо да върне записа, за да скива кой пак е зобил Каптагон с фураж на сватбата на Чъки и е разливал буркан лютеница върху предния капак на джипарата на Сашка. Колко се изненадал, когато установил, че тайният извършител е бил ЦъЦъ - най-бъбривото зомби на запад от Карлуково. ЦъЦъ-то с голямото Дъ било толкова досадно, че се наложило да й бламират закуската и да й сервират направо вечерята, заедно с кашон прясно настъргани мазоли от Лили Иванова в цикъл. Това обаче само насърчило насъбраните наоколо в кръг бежанци от германски произход и те разпънали едни сергии с евтини часовници-ментета "Зайко", произведени в България, и ревнали в един глас песента "сат катч йолду?, айда Амеееед, 6 без 10...", ама в нецензурната версия на Сашка Васева.

От омайните звуци на Коцето му се доходило по нужда, но не можел да прецени коя точно хартия не би му одрала буркана с лютеница за спешни случаи, затова взел шкурката на дядо Драгой и като подхванал отдоле, се пилнал чак до веждите. Така получената прическа я нарекли "Трифон Иванов в разцвета си". Толкова модна станала сред селския елит, че Валери Божинов изпял "Кръцни" с класически фалцет в стил Би Джийс. Сашка Васева се изненадала от тази конкуренция и за да не остане по-назад, се пилнала под мишниците с най-новия модел Хускварна. От вида на новата й фризура, на люляците им окапали листата, но били в засада според патриотичните разбирания на бобовдолските сепаратисти. Къцамун пък, наблюдавайки тези метаморфози, звъннал на Милко Калайджиев и двамата с него решили да пратят "пиленцата" в казармата, за да настане всеобща радост.

Толкова неистова била радостта, че един по-едричък хемороид казал "поп!", а един по-дребничък - "спатия!". Тогава всеизвестният Велизар Велков, следван от уреждачите на избори, уредил един спаринг между Кобрата и непобедимия Динко от Ямбол. Две минути преди началото обаче забравил, че си е оставил пилата за нокти вкъщи и хванал маршрутната тротинетка през Халите, чийто резервоар бил пълен с хасковска вода. Тягата, създадена от водата, била толкова силна, че Динко трябвало да я олаби чрез два-три чревни напъна в противоположна посока, докато се връзвал със свински опашки за седалката. За да подсили напъните обаче се наложило да гаврътне едно смути от круши и да го прокара с литър и половина шупнала бозица. Това предизвикало сеизмично-чревна реакция от неизследвани мащаби, както и счупен крак на един птеродактил в късния палеозой.

Така предизвиканата глобална катастрофа накарала садо-мазо жиголото Инокентий да предложи като хуманитарна помощ безплатно услугите си и да санира три декара български сателити от времето на дивия романс между Хонекер и Брежнев. Това благородно начинание ударило на камък, защото не се намерил доброволец да напръска в хола против кърлежи и отчаян, Инокентий се самопредложил за жив капан за тях. Два кърлежа моменталически се интегрирали върху прясно изгладените прашки на отеца и като извадили миниатюрни гъдулки, подхванали "Кацнал бръмбар на трънка". Инокентий обаче си падал малко металис, така че...

- Металисите си я убиват ириноята отма. Това им е работата. Да убиват ириноята. На металисите. - казал замислено Инокентий и като разстресъл гребена на главата, изръсил толко много пърхот, че затворили Петрохан заради обилни пърхотонавявания. Обходният маршрут през Цалапица бил опесъчен, обаче нямало как да се размине без плескавица с лук с гарнитура от ръждясали трофеи, ухаещи на тестостерон.

Обходният маршрут през Цалапица бил опесъчен, обаче нямало как да се размине без плескавица с лук с гарнитура от ръждясали трофеи, ухаещи на тестостерон. В Цалапица обаче нямало и грам ириноя за убиване, така че Инокентий и Фики хванали нощния трамвай за Карлови Вари, защото варта там лекувала заушка, хемороиди и шизофренично припознаване на футболни клубове. Като се започне от Металик Сопот, тааа чак до Левски Вековен, без да подминаваме и Оранжева Петолъчка от ловчанлийско.

Щом се озовали на мегдана, петолъчката отпаднала от горния списък, а била заменена от сърп и чук - дотолкова ръждясали, че се наложило да фалират КТБ и зарежат стадиона или да се продадат на Гришата за един тир свински пържоли. От напрежение Фики се прекръстил на Цецо Мустака с партизанско име Лупи, а Инокентий - на Михаил Горбачов.

Цецо се скрил от сопотчаните в Белград, за да не го линчуват като Лупи, който за пореден път лъснал като Цезар - Спасител на Клуба Ахейски. От цялата работа на Зевс му се присрало и спешно пратил Хермес за хартия "Белана". Купил я от сопотчанина Пелян Деевски, шеф на Митю Стратего, вратарчето и оня третия от запаса. На връщане обаче Хермес попаднал в задръстване между сергиите на Женския пазар, предизвикано от устати фенове на Металик.

А до третата сергия леко се клатела мургава, неземна красавица. Носът й бил като поялник - достоен за Мис Капризова пеперони пица с пържена гума и стружки, създадени от извратеното подсъзнание на шеф Ути Барути в интензивното отделение на разградския затвор. Създанието прочистило гърло и избуботило:

- Макя ти е толко дебела, че си слага колана с бумеранг!

- Ти па шот' си фиданка! - троснал се Шишо-Бакшишо и засукал вежда.

Настъпилото напрежение било потушено от три бутилки пловдивски айран, в който сластно бълбукали остатъци от свински дреболийки. Жиги извадил чашки и налял на всички, а в плитки чинийки ситно накълцал джендър с чесън от Истанбул и луксозна тахан-халва "Калиакра" от сергията на Гинка на женския пазар в чешката Фенер махала. Приседнали всички и делово заобръщали шотчета. Сегиз-тогиз току някой се оригнел.

Два часа по-късно котката на съседа най-сетне привършила кръстословицата си и се заела да глади чорапите на съседската коза, но за нещастие ютията внезапно превключила на свръхзвукова скорост, което опразнило булевард "Дондуков" и предизвикало бурен митинг на съюза на Хамстерите Културисти. Начело на знаменателното събитие се озовал Ди Джей Влади Ей от вилна зона "Отдих" на село Песнопой, община Калояново. Общината била известна с това, че била на челно място в ЕС по производство на компот от диви чушки, картофени кюфтета от праз и редки сортове мухлясало кобилско сирене. По случай Деня на кобилското сирене общината устройвала състезание по преяждане между Хамстерите Културисти и смъртните им врагове - ордена на Много Смелите Лалугери.

Участниците имали право да избират между три възможни жокера: 15%/15%, помощ от Динко ямболията и обади се на приятел-тризначките. (Всяка от тризначките има право на три отговора, от които два са "Въй!" и "Ко речи, ко?", а третият - Хм ъъъъ к'во е т'ва ма?, от които всъщност само първото е отговор).

Пръв участник в състезанието бил мъжът на Гинка, който с джобните си купил кило мухлясало кобилско сирене, което сервирал с гарнитура от съвсем прясно кобилско сирене на котката на съседа, за да хване Хамстерите Културисти за завинтените опашчици. Ама баш тогава налетели тумба смели лалугери с бухалки, пребили котката и изяли Хамстерите Културисти, след което се оригнали хайдушката. Размирисало се на дърт чесън, нежно вплетен в уханието на мухлясалото кобилско сирене и деликатно гарниран със специалитета на шеф Пръдльо, който бил таен агент на пребитата котка, и братовчед на Гинка.

Втори участник, леко закъснял за утринната физ-зарядка на пионерчетата, бил доведен прадядо на съседската коза и на Гинка Станчева. Бил облечен с безупречна вечерна рокля с надпис "Вирса4и" - жалко копие на оригинала "Дончо и Гергана". Участникът се казвал Валерий Теодосиев Жабин и имал обиколка на шкембето засенчваща и най-голямата арабска красота, за която би стигнал бюджетът на "Милион и едно желания" с водещ Джуди Халваджиян от село Пфафен-Швабенхайм в окръг Бад Кройцнах, враждуващ от векове с кантон Курвоазие дьо Баир с кмет Жак льо Ташак.

Трети участник, силно подранил за Октоберфеста на Дупница, бил забелязан да препуска в галоп на козела си, като сегиз-тогиз надувал розова вувузела. Участникът се казвал Палма Смучитокурас, родом от клингонската махала на космическата колония Филиповци IV, и за състезанието си носел скафандър, лейка и десет хиляди лева за подкупи и подливане на вода.

Началният сигнал на състезанието бил даден от R2D2, който по спешност заменил титулярния рефер Коцето, който инцидентно бил си нагълтал вувузелата. R2D2 обаче бил доста изнервен от липсата на пищови за матурата по трудово обучение и случайно пребил чистачката на задното стъкло на бронирания си Трабант комби. Каското на Трабанта било изтекло през спукания маркуч, та R2D2 го продал на сириец с вид на избягал от екарисажа енот на име Абдул Уалид Огнянов.

След два фалстарта, R2D2 застрелял една заспала гугутка със скобарката и незабавно легнал да си почине, но починал от инфаркт на миокарда. Като съдия го заменила революционерката Маги от рекламата на рендето Вьорнер, собственичка на ято кондори и тринадесет яребици от порода Пернишки птеродактил. Маги обаче не била чела правилата на състезанието и допуснала на старта една умна ракета от системата Катапулт-22 да се промъкне през граничната бразда в Малко Търново и между другото да пийне два айряна в кафето на южния склон на селското сметище. От грешката на Маги се възползвал и сменилият наскоро слипа си Джеф Безос, който незабавно се насочил към трупа на R2D2 и започнал да му прави поредица от къси съединения с гласували за Мохамед Салах египтяни. Въоръжени с поялници и електрожени, те абстрахирали Маги изотзадзе, изотпредзе, изотдолзе и най - вече изотгорзе на основата на пирамидата на маите от Естония с хипотенуза на лицевата стена, равна на 4 цяло и нещо.

R2D2, макар и попрекалил с антифриза, се напънал да сметне скоростта на прелитащо ято галапагоски пингвини с розови перки, лилави глави и с по две кривогледи очи. Когато водачът на ятото съзрял робота, решил да зареже миграцията и да се включи в състезанието. Отскубнал последните три пера от опашката на тъща си, която кудкудякала едновременно по две родни телевизии, и поривисто ги закарфичил отзад на шортите си, та да привлече вниманието на журито в предаването "България търси мутант''.

- Чакайте бе, това не беше ли състезание по преяждане? - напънала се да се сети стринката на Палма Смучитокурас, докато бъркала с черпака разрешените самоделни бомби срещу полицаи.

- Ами кво бавиш чорбата още? - троснал й се R2D2 и извадил огромен лазерен тирбушон, с който се заел да отваря гръдния кош на Росица Кирилова, но по грешка го забил в самолюбието на естрадната дива.

- Аууу, уби мъ! - скокнала Росица и си резнала вената на лявата ръка, докато си бръснела подмишницата.

Вдъхновен от гледката, R2D2 взел, та си изчоплил един сопол от лявото ухо на Росица Кирилова и го заврял в спалния чувал на вокала на Чувал Чувал, носещ името Торба Платнена Найлоновна от село Мешка, община Нови Пазар. Породените от меката топлина чувства на Росито изнервили още повече R2D2 и той бръкнал надълбоко в чувствителната си душа като извадил оттам три кила луканка и няколко глави чесън, за които шеф Манчев твърди, че са важни за правилното отваряне и затваряне на чакрите. Черешката на тортата бил бай Страдалко, чиито сълзи и сополи можели да удавят делфин насред Черно море по време на месечен цикъл.

Росито Кирилова незабелязано лапнала въпросната черешка и теглото ѝ минало 50 лева и четиринадесет стотинки според котировките на Дау-Илиянци. Това я подтикнало да си дояде с качамак сливите със смет, които после гарнирала с обилно количество дългополски нафталин, произведен от фирма във Вадуц. От допълнително причинената гравитация във Вселената се появило и допълнително слабо ядрено взаимодействие между лявата и дясната гърда на Арсен Венгер, който се събудил от дрямката си стреснат и разпорил своята шуба със зъб, откраднат от музея на народното творчество в Лом. Внезапно шурналата кръв оплискала цинично дискриминираното его на бай Цървулко и се наложило да бъде посетен небезизвестният парапсихолог Виго Мортенсен Сотиров, главен мениджър на Сметоподаване АД към кметство Царацово.

- Упс, исфинйети! - изфъфлила Росито и дала на Венгер 5 лева за причиненото неудобство, но на монети по 2 стотинки.

Той прилежно си ги скатал във вътрешния джоб на шубата си, че вече останал без работа и му се налагало да припечелва като чистач на ол-ю-кен-ийт дюнерджийници в Приморско въпреки щедрата оферта на ФК "Белите Орли", сателит на японския ПФК Локо София-Хирошима.

- Няма нищо, - отвърнал вежливо Венгер и посегнал да бръкне с кутре в ауспуха на чисто новата совалка, управлявана, като започнеш от нарцисите и красавците, та като стигнеш до гелосаните корабостроители.

Росито обаче не била вчерашна и забила четири кабарчета в ъглите на балатума в коридора на совалката, но и совалката не била вчерашна, та веднага се сетила да даде на заден за домакинството през 2030-та и изгонила Сърбия.

- Пррр, запри се бре! - викнал Венгер на совалката - Къде си тръгнала на заден да ми летиш ама оуу!

- Вие французите нямахте ли една предна и пет задни? - Кирилова се застъпила за онемялата совалка, докато правела плитка на русия си мустак.

- Ние французите имаме само една задна, обаче каква! - троснал се Венгер. - "Така че, моля ви, събирайте си мустака и отидете на уроци по пеене.

Росито нацупила муцка, подвила мустак и с валсова стъпка се натоварила в совалката. Совалката обаче била произведена в Катар и карала на изпарения от фритюрника, затова се наложило да презареждат при Марешки. Венгер обаче бил зле с кинтите, та капнал дизел само за три лева и останалото разстояние се наложило да бута, докато най-накрая се спрял пред лавката за семки-занимавки на бай Пешо, и се запътил към сектор В (Пристигащи) на Автогара Юг, откъдето тъкмо заминавал товарният рейс за град Шумен, квартал "Еверест", блок 3.14, вход Пи, синята врата до асансьора.

Венгер махнал за довиждане на совалката и скочил в автобуса на Ерзурумспор, идващ от Каляри и носещ трансферната сума в размер на 52 лева във вид на талони за Къци, подпалки за чеверме и обелки от небелен ориз с гарнитура от нигерийски тиквени семки и пуканки с карамел. Автобусът бил почти празен, та Венгер решил да врътне един масур в компанията на Месут Йозил, чиято заплата едвам покривала разходите му за прашки, грим и чеснови дъвчащи бонбони "тик-так". Когато стигнали до кръстовището на "Попа" с булевард "Радо Шишарката" ги засякъл трамвай номер х=(a+b)^2. От сблъсъка на двете возила се разпилели тиктакчетата на Йозил и пет кила ракия, оставена незнайно защо по здрач от Фори Светулката.

Това не впечатлило особено бай Месут, тъй като масурът тъкмо се бил върнал в пръстчетата му и ловко финтирал легналия полицай, поставен от лукавия брокер на имоти на Цецо Крадецо. Цецо целунал някаква Суши с ориз, но си забравил клечките за зъби в жабката на совалката. Последвала бурна реакция от страна на съдийската комисия към БФС, КГБ, НДСВ, НАСА и още няколко клиента на фирма "Артекс". Венгер обаче им извадил жълти картони и бръкнал под полата на Цачка Цецева, председател на етажната собственост в блок 113, шести район на ж.к. Конски кестен. След като я ощипал, Цачева подскочила като ощипана от щипалка, живееща в град Щип-би-ди-тип-тип.

От ударната вълна при подскока на Цецето, блок 113 останал без вода, а на Далай Лама му изпопадали пломбите. Йозил обаче извадил комплекта за спешна зъболекарска помощ, бръкнал в лявото око на Далай Лама, откъдето извадил сто милиграма екстракт от сълзи на девственица, изплакани по време на коледния Рамадан. Та Месут въобще не се помаял, а хейтнал по навик другарчето в 14:55 часа, та да има време от 15 да гледа повторението на "Планетата на маймуните" по СКАТ с Болен Сайдеров в главната роля.

Предаването обаче почнало с шестдесет и девет публични прочита на "50 нюанса кафяво", от които на Месут му се накъдрил лилавият клепач на сляпото око и получил тикове на сфинктера.

Развеселен от несгодите на Йозил, Венгер решил да врътне един масур от сушени пълнени чушки, приготвени от шеф Михалчев в мазето на Шатовалон. Там питони интервюирали един селяндур по въпроса за чумата сред водещите на сутрешни ТВ блокове, панелни апартаменти, кооперации и хижите из долчинките на Долния Анадол. Венгер мразел паяци, затова наел три мухи и пет комара да гепят запаса от чушки на Месут и с провизиите да отворят сергия до Уестминстърското абатство. Чушкопека си набавили директно от фирмения склад на "Гепенсон & Авери" ООД, собственост на офшорка на руски професионални играчи на дартс и бронзови медалисти от националния шампионат по подводно ръгби на ж.к."Монако с изгонен във всеки мач".

Под магическото въздействие на масура, на Венгер му се родило трето дете от Росица Кирилова, което се самоопределило като четвърто поред по скалата на Медведев-Шпонхойер-Карник и седмо извънбрачно по скалата на Скалата от Ла Скала. За кръстник на драгоценното отроче бил назначен Робърт де Ниро, но той категорично отказал да подпръцква в такт с музиката поради недостатъчното количество изконсумирани порно снимки от сайта ПИК с главен изпълнител Болен Сайдеров.

Един ден седмото извънбрачно дете на генерал Боко се появило по телевизията като новия водещ на "Кой е по-по-най" и предявило претенции за изключителни права върху правотата при водене на спорове онлайн и правилното количество джоджен в рецептата за телешки суджук, дроб сърма и шопска капама на баба Цачка Цецева. Венгер и Болен се кандидатирали за главни готвачи към детска градина "Зад канавката" с директор Пениуайз Забавния Клоун. Родителите били толкова очаровани, че пожелали да бъде поканен и Ханибал Лектър, за да сготви (на) децата (с) ориз и маймунски дреболийки. Оказало се обаче, че липсва балсамов оцет и се наложило да взимат от резервите на Иван Балсамаджиев, което разгневило Грета Тунберг и тя ядосано подкарала еко-катамарана си вързан на буксир за шейната на шампиона по надбягвания с кучешки впрягове, за да прецака Олимпиадата, защото пречела на тюлените, вараните, нарвалите, птицечовките и ангорските зайци. По пътя си Грета срещнала един надрусан почитател на Мариус Куркински - опулен и в собственото си Аз, помъкнал жълта торбичка от Била, пълна с полуфабрикати от деликатесната витрина.

- Защо?! - изкрещяла Грета, - Защо замърсяваш мойто детство с евтини китайски ваксини срещу пандемичен грип?

От виковете ѝ торбичката полетяла в търбуха на военен, който молел да се спре с колажите, но художникът нямал моралното право да спира да твори на ползу роду, затова се изтъпанил насред площада и почнал да люпи тиквени семки.

- Кога?! - отново изкрещяла Грета, - Кога най-после ще свърши преходът и кога вече ще черпиш една ракия, тринадесет шота черна текила с разредител лимонада, ама като от едно време, когато играехме табла по градинките, а пионерчетата носеха коняк на комсомолчетата и те разреждаха с водка номер 5 на Белият Лу Бега?

- Къде?! - продължила да крещи Грета, - Къде ще ми го сложиш... куфара... чемодана... вакзала... Масква...

Военният на име Серьожа козирувал и като спрял за момент да си прави сополите на топче, свалил медицинската си маска и кихнал 100 бона на Александровска болница за спешна покупка на дъвки за балончета.

- Как?! - изревала Грета, - Как смееш да се смееш на 2 метра разстояние от икономическата криза при положение, че направо ми идва да скъсам шушоните на еколозите, които миналата седмица ми върнаха ресто в монети по 3 копейки и 5 глътки пречистен въздух, та още не мога да намеря къде съм си дянала

___________________________________
...следва поредното безкрайно продължение.