![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Серия шестнадесета. Под светлините на прожекторите.
В науката, наречена физика, "красотата" е едно алтернативно понятие за чукаемостта, т.е. вероятността да изчукаш обекта на научното изследване. Един нагледен пример е Одри Хепбърн, или Мерилин Монро, както и пурпурните залези, сърничките в гората, кльощавите момичета, а също жените с портокалов тен. В известна степен това явление е сходно с електрическия заряд, доколкото и при чукаемостта физическото взаимодействие приключва с разреждане. А също, колкото повече "красота" има една жена, толкова повече парични средства ще бъдат разтоварени от кредитната ти карта. Макар че аналогията (хъ, хъ...) не е съвсем точна, както ще демонстрираме по-надолу.
Според принципите на Квантовата Теория за Красотата, тя обикновено се измерва в единици, наречени мили-Елени (или Йльени, зависи от диалекта) и може най-добре да се обясни чрез метода на статистическия анализ. Както и в квантовата механика, където измерването на конкретната позиция на определена частица определя и вероятността наблюдателят да открие частицата в дадена точка в пространството в някакъв бъдещ момент от времето, по подобен начин измерването на красотата на обекта (жената) определя шанса на наблюдателя да изчука обекта в даден момент в бъдещето.
При все това, красотата не е единственото свойство на обекта, което определя подобна вероятност, а има и ред други, вторични фактори, които ще изредим след малко. Като цяло, прекомерно голямо количество натрупана красота води до ниска вероятност от чукане, едно посредствено ниво на красота сочи към много висока вероятност от чукане, а малки количества красота водят към голяма вероятност от самота, безработица, мастурбация и/или бездомност.
Според специалната теория на Квантовата Динамика на Сиренето (където най-елементарните съставни части на красотата се проявяват в най-различни аромати и вкусове), "грозотата" е обратно-пропорционалната противоположност на "красотата" и се определя от постоянно незареден и неудовлетворен момент на завъртане на главата ти със знак -1.
Квантовата теория на красотата също е релативистична, т.е. се подчинява на законите на Относителността. И като такава допълва супер-струнната теория, като така й осигурява гигантски субсидии за изследвания от страна на правителството. Така че, един стабилно спонсориран наблюдател може спокойно да компенсира липсата на цял набор от предпоставки и фактори за правилното определяне красотата на обекта (т.е. жената).
Фактори от първостепенно значение:
1. Алкохолът. Той е най-разпространената причина за изкривената оценка на красотата. Човек, който е под въздействието на алкохол, често отчита доста по-високи нива на красота от реалните. Такъв човек по-късно ще се събуди в леглото и когато погледне кой лежи до него, ще изквичи: "Олелеее! Спал съм с караконджол!"
2. Богатството. Една богата жена винаги ще изглежда по-красива от една бедна жена. Повечето жени обаче не са съвсем наясно с този факт, или поне не го осъзнават напълно. Така че една богаташка би компенсирала грозотата си, като накупи на наблюдателя разни скъпи джунджурийки. Затова и не е необходимо да се търсят начини да компенсираме богатството.
3. Лицево окосмяване. Красивата жена често е скрита под пластове рунтава брада и мустаци. Рецептата е в три стъпки: Сложи пяна! Остържи! Намажи с афтършейв! И после направи преоценка. Така би постъпил всеки добър учен-наблюдател.
4. Маса (или за тези, които са боси по физика - тегло). Ако обектът има аномално голяма маса (често в добавка към лицевото окосмяване), така създаденото гравитационно поле ще изкриви времето и пространството, като накара всички часовници наоколо да забавят хода си и вечерята с подобен индивид субективно ще ти се стори безнадеждно дълга!
Някои вторични фактори, които биха могли да усилят или притъпят ефекта от красотата и съответно чукаемостта:
1. Пак богатството, но този път от страна на наблюдателя. На един по-богат наблюдател автоматично му се увеличават шансовете (виж т. 2 горе).
2. Бракът. Това е нож с две остриета. В някои случаи бракът автоматично елиминира всяка вероятност за чукане; при други, той само го прави още по-добро.
3. "Ейвън". Ако си страховит наркопласьор, или просто смотан дистрибутор на козметика, това би помогнало допълнително.
4. Приспивателно. Сипи го във виното й и изчакай две минути. Успехът ти е в кърпа вързан.
---
Залата на селския театър избухна в аплодисменти. Участничките излязоха в колона и публиката аплодира всяка една поотделно. Имаше двайсет кандидатки за титлата "Мис Чучурково" - водеха се най-отбраните моми на селото. Театърът отново се превръщаше в централно място за най-голямото събитие на сезона. Бяха дошли поне триста души от цялата околия.
Прожекторите святкаха насреща й, музиката кънтеше в ушите й, а аплодисментите на екзалтираните й съселяни я опияняваха. Станка обичаше да е в центъра на вниманието, а сега бе издокарана в най-шармантната черна рокля с гол гръб, която някой можеше да си представи! Бяха й я докарали чак от Германия, специална поръчка. Имаше и искрящи стъкълца по нея, които бляскаха по най-различни причудливи начини, когато разкършеше снага. А Станка имаше снага и половина! Тук тя определено бе в стихията си. Усмихваше се на света като цяло, махаше с ръка също като една Мария-Антоанета. А там, някъде долу, простолюдието й ръкопляскаше.
Тя бе напълно уверена в победата си. Както я бяха уверили всичките й приятелки, другите кандидатки не можеха да се завъртят и на кутрето й. Освен това из селото се носеха слухове. Манчо й бе потвърдил, че журито е изцяло на нейна страна. Връзките й в Общината работеха безотказно. Зам.-кметът бе определил кои да са съдиите на конкурса, а те колеха и бесеха. В тях бе и хлябът, и ножът. Тонко, който винаги знаеше какво се случва наоколо, също й бе подшушнал, че короната несъмнено ще е нейна. Щом той го казва, значи няма начин - тя ще е!
Станка погледна надолу и като че ли забеляза Бубито и още две-три момичета от антуража си. Бяха й ревностни почитателки. Даже бяха й приготвили огромен букет за церемонията по награждаването. Колко са мили само, помисли си тя. А Бубито е такава една добричка, дори се отказа от участие, за да й угоди! Не че нямаше да победи и нея, де. Нали аз съм най-красивата! Виж само каква прическа имам, не приличам ли на Мерилин?
Журито жадно зяпаше участничките - състоеше се от кмета, зам.-кмета, попа, директора на театъра и един бивш корифей на модата, понастоящем фолк звезда - Дон Хасан. Специално поканен от кметската управа да участва в оценките на красавиците, а после да изпълни фолк рецитал. Културката преди всичко, нали? Голяма чест бе да дефилираш по бански пред толкова отбрани разбирачи на женските прелести. А те все така изпиваха с очи момичетата.
Кметът г-н Гайдаров се облизваше. На попа май му се бяха запотили очилата. Завалията.
Минаха няколко тура на конкурса, а на Станка крачката почнаха леко да й умаляват. За щастие тя бе под номер 1, както си му е редът. Излизаше начело на колоната, минаваше най-близо до журито, та хубавко да я огледат отгоре до долу. Станка се гордееше с ослепяващата си усмивка. Даже имаше и златна коронка на единия кътник - ето това е нещо наистина заслепяващо!
Дефилето по бански обра най-много овации. Станка тайно се хилеше на себе си, поглеждайки към своите конкурентки. Виж Мара например. Абе наистина беше кльощаво това девойче! Ребрата й се брояха от пръв поглед. И тези малки чашки на сутиена - ха-ха! Смехория. Плоска си като дъска за гладене! Ами Линка? Тръскаше тлъсти телеса в полу-транс, сякаш наистина си вярваше. По-добре да бе участвала в конкурс "Кравешко виме"! А Оля? Леле, леле. С тези два пръста грим изглеждаше като бабата на Дракула. Ако я срещнеш някъде в тъмна алея посред нощ, дали щеше да се вцепениш и да паднеш на място, или щеше да си плюеш на петите, а? Не, нямаше съмнение, че Станка щеше да е победителката. Даже онази надута пръдла Здравка, секретарката, дето все си пъчеше силиконовите цомби, и тя не можеше да й се опре.
За всеки случай, Станка леко примъкна сутиена си надолу. Броят ококорени насреща й очи сякаш видимо се увеличи. Винаги е хубаво да приложиш някой и друг трик, нали? А тя ги имаше много в запас.
Странно защо, в последния тур с въпроси на журито (който си беше вече чиста формалност, след фурора с банските), започнаха от номер 20, вместо от началото на колоната. Така Станка трябваше да изтрае глупостите на всички останали тъпачки, докато й дойде редът. Но пък хубавото му е, че ще може да ги види как се излагат и да си води "бележки" какво да не говори.
Ето, например тази кокона Здравка. Какво като ми пърхаш с тези мигли, ма? Виж се колко си тъпа, горката! На въпроса "Къде би похарчила тези петдесет хиляди, ако ги спечелиш?", тя каза "Амиии... на Шей...селските... острови". Смях в залата! Тъпичко си е момичето, каквото ще да си говорим! Е, вярно, че журито й задаваше твърде лесни въпроси, като например "Какво мислиш за Майка Тереза?", но карай да върви. Очевидно Майка Тереза е била една много добра майка, щом децата й толкова много я обичат и до днес. Щом ще задават такива глупави въпроси, добре. Да заповядат.
Дойде и нейният ред. Станка се изпъчи още повече, доколкото това въобще бе възможно.
- Какво мислиш за теорията на Ницше за Свръхчовека? Има ли тя приложение в един такъв конкурс за красота? - попита я кметът г-н Гайдаров.
През публиката пробяга вълна от вцепенение. Ами сега?
- Ъъъ. Ъ... Той свръх човека може всичко, щото има супер способности. - избълва Станка.
- Моля? - не разбра кметът.
- Има приложение, как шъ няма! - отвърна малко по-троснато Станка, но май не изглеждаше толкова сигурна вече. - А супер-героите винаги получават най-готината мацка! - тя направи заучен реверанс към публиката, но странно защо, получи само няколко откъслечни ръкопляскания.
Станка се запъна. Зададоха й още няколко въпроса, кой от кой по-завъртян. А тя все се оплиташе. Така се оказа, че президентът на Америка, Барака Обрама е родом от една джунгла, а Бетовен е едно много рунтаво и сладко кутре, което прави поразии по цял ден. Сред публиката вече се чуваше откровен кикот, а на Станка малко й оставаше да кипне. От зор на очите й избиха сълзи, челото й се препоти три пъти, а гримът й започна да се стича на малки мръсни вадички по едната й буза. Нещата явно не отиваха на добре.
Колко тъпо! Какво му става на това жури? Защо тоя поп ме пита кой в момента е Папата? А впрочем не беше ли един такъв дебел дъртак? И май беше кривоглед... Уф, не знам!
Станка отчаяно погледна към журито. Погледът й стигна до Радо и тя му се намръщи. Той невинно сви рамене. Нещо ставаше...
Тя обходи и първите редове на публиката. Нейните дружки все така й махаха, сякаш не разбираха какво става. Манчо се бе изгубил някъде назад, а Тонко отмести поглед, щом срещна нейния, и не посмя да я погледне повече. А Евлогия? Тая змия защо така си хихика!?
Тогава Станка разбра, че тази вечер може и да не се развие точно според плана й.
Според принципите на Квантовата Теория за Красотата, тя обикновено се измерва в единици, наречени мили-Елени (или Йльени, зависи от диалекта) и може най-добре да се обясни чрез метода на статистическия анализ. Както и в квантовата механика, където измерването на конкретната позиция на определена частица определя и вероятността наблюдателят да открие частицата в дадена точка в пространството в някакъв бъдещ момент от времето, по подобен начин измерването на красотата на обекта (жената) определя шанса на наблюдателя да изчука обекта в даден момент в бъдещето.
При все това, красотата не е единственото свойство на обекта, което определя подобна вероятност, а има и ред други, вторични фактори, които ще изредим след малко. Като цяло, прекомерно голямо количество натрупана красота води до ниска вероятност от чукане, едно посредствено ниво на красота сочи към много висока вероятност от чукане, а малки количества красота водят към голяма вероятност от самота, безработица, мастурбация и/или бездомност.
Според специалната теория на Квантовата Динамика на Сиренето (където най-елементарните съставни части на красотата се проявяват в най-различни аромати и вкусове), "грозотата" е обратно-пропорционалната противоположност на "красотата" и се определя от постоянно незареден и неудовлетворен момент на завъртане на главата ти със знак -1.
Квантовата теория на красотата също е релативистична, т.е. се подчинява на законите на Относителността. И като такава допълва супер-струнната теория, като така й осигурява гигантски субсидии за изследвания от страна на правителството. Така че, един стабилно спонсориран наблюдател може спокойно да компенсира липсата на цял набор от предпоставки и фактори за правилното определяне красотата на обекта (т.е. жената).
Фактори от първостепенно значение:
1. Алкохолът. Той е най-разпространената причина за изкривената оценка на красотата. Човек, който е под въздействието на алкохол, често отчита доста по-високи нива на красота от реалните. Такъв човек по-късно ще се събуди в леглото и когато погледне кой лежи до него, ще изквичи: "Олелеее! Спал съм с караконджол!"
2. Богатството. Една богата жена винаги ще изглежда по-красива от една бедна жена. Повечето жени обаче не са съвсем наясно с този факт, или поне не го осъзнават напълно. Така че една богаташка би компенсирала грозотата си, като накупи на наблюдателя разни скъпи джунджурийки. Затова и не е необходимо да се търсят начини да компенсираме богатството.
3. Лицево окосмяване. Красивата жена често е скрита под пластове рунтава брада и мустаци. Рецептата е в три стъпки: Сложи пяна! Остържи! Намажи с афтършейв! И после направи преоценка. Така би постъпил всеки добър учен-наблюдател.
4. Маса (или за тези, които са боси по физика - тегло). Ако обектът има аномално голяма маса (често в добавка към лицевото окосмяване), така създаденото гравитационно поле ще изкриви времето и пространството, като накара всички часовници наоколо да забавят хода си и вечерята с подобен индивид субективно ще ти се стори безнадеждно дълга!
Някои вторични фактори, които биха могли да усилят или притъпят ефекта от красотата и съответно чукаемостта:
1. Пак богатството, но този път от страна на наблюдателя. На един по-богат наблюдател автоматично му се увеличават шансовете (виж т. 2 горе).
2. Бракът. Това е нож с две остриета. В някои случаи бракът автоматично елиминира всяка вероятност за чукане; при други, той само го прави още по-добро.
3. "Ейвън". Ако си страховит наркопласьор, или просто смотан дистрибутор на козметика, това би помогнало допълнително.
4. Приспивателно. Сипи го във виното й и изчакай две минути. Успехът ти е в кърпа вързан.
---
Залата на селския театър избухна в аплодисменти. Участничките излязоха в колона и публиката аплодира всяка една поотделно. Имаше двайсет кандидатки за титлата "Мис Чучурково" - водеха се най-отбраните моми на селото. Театърът отново се превръщаше в централно място за най-голямото събитие на сезона. Бяха дошли поне триста души от цялата околия.
Прожекторите святкаха насреща й, музиката кънтеше в ушите й, а аплодисментите на екзалтираните й съселяни я опияняваха. Станка обичаше да е в центъра на вниманието, а сега бе издокарана в най-шармантната черна рокля с гол гръб, която някой можеше да си представи! Бяха й я докарали чак от Германия, специална поръчка. Имаше и искрящи стъкълца по нея, които бляскаха по най-различни причудливи начини, когато разкършеше снага. А Станка имаше снага и половина! Тук тя определено бе в стихията си. Усмихваше се на света като цяло, махаше с ръка също като една Мария-Антоанета. А там, някъде долу, простолюдието й ръкопляскаше.
Тя бе напълно уверена в победата си. Както я бяха уверили всичките й приятелки, другите кандидатки не можеха да се завъртят и на кутрето й. Освен това из селото се носеха слухове. Манчо й бе потвърдил, че журито е изцяло на нейна страна. Връзките й в Общината работеха безотказно. Зам.-кметът бе определил кои да са съдиите на конкурса, а те колеха и бесеха. В тях бе и хлябът, и ножът. Тонко, който винаги знаеше какво се случва наоколо, също й бе подшушнал, че короната несъмнено ще е нейна. Щом той го казва, значи няма начин - тя ще е!
Станка погледна надолу и като че ли забеляза Бубито и още две-три момичета от антуража си. Бяха й ревностни почитателки. Даже бяха й приготвили огромен букет за церемонията по награждаването. Колко са мили само, помисли си тя. А Бубито е такава една добричка, дори се отказа от участие, за да й угоди! Не че нямаше да победи и нея, де. Нали аз съм най-красивата! Виж само каква прическа имам, не приличам ли на Мерилин?
Журито жадно зяпаше участничките - състоеше се от кмета, зам.-кмета, попа, директора на театъра и един бивш корифей на модата, понастоящем фолк звезда - Дон Хасан. Специално поканен от кметската управа да участва в оценките на красавиците, а после да изпълни фолк рецитал. Културката преди всичко, нали? Голяма чест бе да дефилираш по бански пред толкова отбрани разбирачи на женските прелести. А те все така изпиваха с очи момичетата.
Кметът г-н Гайдаров се облизваше. На попа май му се бяха запотили очилата. Завалията.
Минаха няколко тура на конкурса, а на Станка крачката почнаха леко да й умаляват. За щастие тя бе под номер 1, както си му е редът. Излизаше начело на колоната, минаваше най-близо до журито, та хубавко да я огледат отгоре до долу. Станка се гордееше с ослепяващата си усмивка. Даже имаше и златна коронка на единия кътник - ето това е нещо наистина заслепяващо!
Дефилето по бански обра най-много овации. Станка тайно се хилеше на себе си, поглеждайки към своите конкурентки. Виж Мара например. Абе наистина беше кльощаво това девойче! Ребрата й се брояха от пръв поглед. И тези малки чашки на сутиена - ха-ха! Смехория. Плоска си като дъска за гладене! Ами Линка? Тръскаше тлъсти телеса в полу-транс, сякаш наистина си вярваше. По-добре да бе участвала в конкурс "Кравешко виме"! А Оля? Леле, леле. С тези два пръста грим изглеждаше като бабата на Дракула. Ако я срещнеш някъде в тъмна алея посред нощ, дали щеше да се вцепениш и да паднеш на място, или щеше да си плюеш на петите, а? Не, нямаше съмнение, че Станка щеше да е победителката. Даже онази надута пръдла Здравка, секретарката, дето все си пъчеше силиконовите цомби, и тя не можеше да й се опре.
За всеки случай, Станка леко примъкна сутиена си надолу. Броят ококорени насреща й очи сякаш видимо се увеличи. Винаги е хубаво да приложиш някой и друг трик, нали? А тя ги имаше много в запас.
Странно защо, в последния тур с въпроси на журито (който си беше вече чиста формалност, след фурора с банските), започнаха от номер 20, вместо от началото на колоната. Така Станка трябваше да изтрае глупостите на всички останали тъпачки, докато й дойде редът. Но пък хубавото му е, че ще може да ги види как се излагат и да си води "бележки" какво да не говори.
Ето, например тази кокона Здравка. Какво като ми пърхаш с тези мигли, ма? Виж се колко си тъпа, горката! На въпроса "Къде би похарчила тези петдесет хиляди, ако ги спечелиш?", тя каза "Амиии... на Шей...селските... острови". Смях в залата! Тъпичко си е момичето, каквото ще да си говорим! Е, вярно, че журито й задаваше твърде лесни въпроси, като например "Какво мислиш за Майка Тереза?", но карай да върви. Очевидно Майка Тереза е била една много добра майка, щом децата й толкова много я обичат и до днес. Щом ще задават такива глупави въпроси, добре. Да заповядат.
Дойде и нейният ред. Станка се изпъчи още повече, доколкото това въобще бе възможно.
- Какво мислиш за теорията на Ницше за Свръхчовека? Има ли тя приложение в един такъв конкурс за красота? - попита я кметът г-н Гайдаров.
През публиката пробяга вълна от вцепенение. Ами сега?
- Ъъъ. Ъ... Той свръх човека може всичко, щото има супер способности. - избълва Станка.
- Моля? - не разбра кметът.
- Има приложение, как шъ няма! - отвърна малко по-троснато Станка, но май не изглеждаше толкова сигурна вече. - А супер-героите винаги получават най-готината мацка! - тя направи заучен реверанс към публиката, но странно защо, получи само няколко откъслечни ръкопляскания.
Станка се запъна. Зададоха й още няколко въпроса, кой от кой по-завъртян. А тя все се оплиташе. Така се оказа, че президентът на Америка, Барака Обрама е родом от една джунгла, а Бетовен е едно много рунтаво и сладко кутре, което прави поразии по цял ден. Сред публиката вече се чуваше откровен кикот, а на Станка малко й оставаше да кипне. От зор на очите й избиха сълзи, челото й се препоти три пъти, а гримът й започна да се стича на малки мръсни вадички по едната й буза. Нещата явно не отиваха на добре.
Колко тъпо! Какво му става на това жури? Защо тоя поп ме пита кой в момента е Папата? А впрочем не беше ли един такъв дебел дъртак? И май беше кривоглед... Уф, не знам!
Станка отчаяно погледна към журито. Погледът й стигна до Радо и тя му се намръщи. Той невинно сви рамене. Нещо ставаше...
Тя обходи и първите редове на публиката. Нейните дружки все така й махаха, сякаш не разбираха какво става. Манчо се бе изгубил някъде назад, а Тонко отмести поглед, щом срещна нейния, и не посмя да я погледне повече. А Евлогия? Тая змия защо така си хихика!?
Тогава Станка разбра, че тази вечер може и да не се развие точно според плана й.